Triangulacija

Triangulacija

Kako bi vas pridobili, manipulativne osobe stvaraju oko sebe auru poželjnosti time što su obožavane i željene od strane mnogih ljudi u njihovoj okolini. Upravo to će odrediti vaš prioritet – da postanete objekat njihove pažnje i da ih osvojite uprkos gomili obožavalaca. Oni kreiraju iluziju popularnosti okružujući se ljudima suprotnog pola: prijateljima, bivšim ljubavnicima i vašim eventualnim zamenama. Onda između vas i obožavalaca (i između obožavalaca međusobno) stimulišu rivalitet kako bi podigli sopstvenu vrednost (triangulacija).

Napomena pre nego što nastavim: ljudi se svakodnevno zaljubljuju i odljubljuju. Pronalaze nove ljubavi pre ili nakon što se veza završila. Varaju jedni druge. Ovaj tekst nije o ovakvim svakodnenim pojavama – bez obzira koliko one bile srceparajuće i nepravedne. Ovde će biti opisan veoma specifičan set obrazaca i ponašanja koje manipulativne osobe koriste kako bi mučili i kontrolisali svoje žrtve.

Manipulativne osobe, kao i većina predatora, žele moć i kontrolu. Nad svojim partnerima žele seksualnu, emotivnu i fizičku dominaciju. Ovo postižu iskorišćavanjem ranjivosti. Zbog toga vas na početku veze bombarduju ljubavlju, pažnjom i laskanjem, jer bez obzira koliko snažni i samouvereni bili, biti zaljubljen vas po definiciji stavlja u ranjivu poziciju. Da bi vas kontrolisali, manipulativnim osobama nije potrebna agresija (mada je neki koriste). Umesto toga, kreirajući iluziju ljubavi, emotivna veza im pruža savršenu priliku da vas iskoriste. Zbog toga je toliko teško kada vas neko pita: „Pa zašto nisi jednostavno otišao?“ U vezu niste ušli očekujući da ćete biti zlostavljani, omalovažavani i kritikovani. Prvo ste se prevarom zaljubili, a to je najjača ljudska veza. Manipulatori to znaju.

Na koji način manipulatori održavaju tako moćnu vezu sa svojim žrtvama? Jedan od njihovih omiljenih metoda je triangulacija. Obično se misli da se triangulacija odnosi na vas i sledeću žrtvu, ali to nije uvek slučaj. Kako biste ostali opsednuti njima, manipulatori triangulaciju mogu koristiti sa bilo kim:

  1. Vašom porodicom
  2. Njihovom porodicom
  3. Vašim prijateljima
  4. Njihovim prijateljima
  5. Bivšim partnerima
  6. Budućim partnerima
  7. Neznancima

Manipulatori osećaju intenzivnu euforiju kad okreću ljude jedne protiv drugih, naročito ukoliko postoji konkurencija između njih. Smišljeno će kreirati situacije kako bi kod vas izazvali ljubomoru  i konstantno preispitivanje njihove vernosti. U normalnim vezama ljudi dokazuju da su pouzdani partneri, dok je kod njih to potpuno obrnuto. Konstantno sugerišu da imaju i druge opcije na raspolaganju, što rečima, što delima i uvek će poricati ovu činjenicu nazivajući vas ludim što ste uopšte izneli takvo mišljenje.

Ovde je problem što ste navikli na visok nivo pažnje koju ste dobijali na početku dok su vas uvlačili u vezu, pa vam je osećaj vrlo ličan i zbunjujuć kada tu istu pažnju usmeravaju na drugo mesto. Oni to znaju. „Zaboraviće“ planove koje su imali sa vama i provešće nekoliko dana sa prijateljima na koje su vam se uvek žalili. Tražiće simpatije od bivšeg partnera pod izgovorom da imaju „posebnu vrstu prijateljstva“ koju vi ne bi razumeli. Često je taj bivši partner neko na koga su se ranije žalili da je bezobziran i nestabilan.

Traženje pažnje, simpatije i utehe od drugih ljudi je česta taktika manipulatora. Kao njihov partner, osećate da bi utehu trebalo prvo da potraže kod vas. Nekada ste vi bili ti koji su ih podizali kad padnu, šta je sada drugačije? Tvrdili su kako su pre vas bili slomljeni i da ste vi razlog njihove sreće. Sada se okreću prijateljstvima i prošlim vezama koje vi „nikada nećete razumeti“. I uvek će se potruditi da vam to stave do znanja.

Primer manipulacije na socijalnim mrežama:

Običan „like“ komentara bivšeg partnera i ignorisanje vašeg. „Slučajno“ će postaviti foto album sa slikom na kojoj grle bivšeg partnera, za kojeg su tvrdili da ne mogu da ga podnesu. Sve izgleda nenamerno, ali nemojte se zavaravati: pažljivo je sračunato da izazove reakciju kod vas.

Taktički će objavljivati dvosmislene statuse i pesme koje sugerišu da možete da ih „izgubite“. Namerno će postavljati stvari koje su namenjene da privuku nove i stare „mete“ (interna šala sa budućom žrtvom). Rezultat je sledeći: vi ste u stanju ljubomore i uznemirenosti, a „konkurencija“ se oseća željeno, voljeno, specijalno…

Manipulator želi da mu se suprotstavite u vezi ovih stvari, jer su naizgled minimalne i izgledaćete ljubomorno i posesivno što ste uopšte izneli tako nešto. Smireno će vam dati objašnjenje, a zatim će celu krivicu da svale na vas. Prikriveno zlostavljanje je nemoguće dokazati, jer je uvek strategijski dvosmisleno. Ne možete dokazati da je pesma koju su postavili posvećena bivšem, ali intuitivno to znate. Ovo je njihov način na koji vas prave ludim. Budimo iskreni: negodovanje zbog statusa i komentara deluje nezrelo. To je upravo ono kako žele da se osećate.

Manipulatori su uvek okruženi „davaocima“ – nesigurnim ljudima koji svoju svrhu pronalaze brinući se o drugima. Zbog toga se vaše davanje čini beznačajnim i zamenjivim u toku veze. Manipulatori obožavaju kvalitete drugih ljudi koji uopšte nisu nalik vama – nekad su čak i vaša sušta suprotnost. Poruka je jasna: niste više specijalni. Zamenjivi ste. Ukoliko im ne pružite obožavanje koje zaslužuju, lako će se prebaciti na drugi resurs. A čak i ako im pružite sve što žele, na kraju će im dosaditi. Ne trebate im. Njihov trenutni krug obožavatelja će im se uvek diviti i pomislićete da su sigurno sjajna osoba, ali pogledajte još jednom. Primetićete da svi ti ljudi imaju neku neizrečenu patnju u vezi sebe.

Konačna triangulacija se dešava kada odluče da vas odbace. To je trenutak kad počinju otvoreno da pričaju o tome koliko ih ova veza povređuje i kako ne znaju koliko još mogu da izdrže vaše ponašanje. Obično će pomenuti kako su o vašoj vezi pričali sa bliskim prijateljem i kako su se oboje usaglasili da vaša veza nije zdrava. Pitaćete se zašto o tome ne pričaju sa vama, pošto na kraju krajeva, u pitanju je vaša veza.

Razlog tome je što su već doneli odluku da vas napuste – sada vas samo muče. Savet traže samo od osoba za koje znaju da će se složiti sa njima. Taj „prijatelj“ je najverovatnije njihova sledeća žrtva.

Nakon raskida otvoreno će se hvaliti koliko su srećni sa svojim novim partnerom, gde bi većina ljudi bila prilično tajnovita zbog tako brzog prelaska u novu vezu. Oni u potpunosti očekuju da budete srećni zbog njih, u suprotnom ste ogorčeni i ljubomorni.

Tokom ovog perioda, vršiće procenu kakve posledice je raskid ostavio po vas. Ukoliko budete patili i molili, pronaći će zadovoljstvo u tome. U isto vreme će biti i zgroženi i oduševljeni vašim ponašanjem.

Hvaleći se svojom novom vezom, vrše poslednji pokušaj da vas triangulacijom dovedu do ludila. Cilj je da krivite novu žrtvu, a ne njih.

Kako da se zaštitite od ove vrste emocionalnog zlostavljanja? Kao prvo: samopoštovanje! Morate da naučite šta se u vezi toleriše, a šta ne. Trebalo bi da znate da partner koji vara i laže nije vredan vašeg vremena. Ne smete dozvoliti da vas ubede da ste ludi u slučaju da ne opravdavate njihovo ponašanje. Znam da je to teško sa prikrivenim i suptilnim zlostavljanjem. Ali i za to ima načina.

U tom slučaju može se upotrebiti „pravilo detektiva“.  Ideja je jednostavna: ukoliko uhvatite sebe da se igrate detektiva sa nekim, uklonite ih iz vašeg života. To je to. Čak i ukoliko je osećaj nepoverenja koji imate nejasan i nerazumljiv, verujte vašem instinktu. Ako konstantno brinete i sumnjate u vaše misli, vreme je da prestanete da krivite sebe i preuzmete akciju.

Svaki put kad budete uklonili toksičnu osobu iz vašeg života, primetićete kako se anksioznost smanjuje.

Triangulacija ostavlja dugotrajne emocionalne ožiljke i čini da se osećate kao ljubomorno, zahtevno i nesigurno čudovište. Počnite da lečite te rane i shvatite da nisu stvarne, fabrikovane su. To niste vi! Izmanipulisani ste. Vi ste ljubazni, voljeni, otvoreni i saosećajni. Ovo više nikad ne dovodite u pitanje!

4 Replies to “Triangulacija”

  1. Kao psiholog..mogu vam samo dragi gospodine, cestitati na vrlo kvalitetnoj stranici. Preporucam svima..poslala sam i dalje s preporukom..manipulator moze da bude sef, partner, roditelj, drugarica..cesto se susrecem u radu s ovom temom. Hvala vam za vase iskustvo i vrlo dovre nacine jacanja samopostovanja ♡ ☆

  2. Jos jedan psiholog je procitao putem profila prijateljice koja je takodjer psiholog i cestitam vam na odlicnom clanku!

  3. Dragi TI(koji si ovo prosao) jer sigurno ovako duboko,pazljivo i korak po korak i ne bi mogao da napises.Potpuno sam se u svemu pronasla…i veceras citam Vas tekst po drugi put.Nema reci kojom bih opisala kako se jos ivek osecam i kako je to sve bilo.Sve ovako bas u rec.Da,imaju kodesks od kojeg ne odstupaju.Zelim vam da svoje rane kao i sama pretvorite u najvece lekcije i nova krila,kojim cete jaci i svesniji nastavit svoj zivot dalje.Puno puno hvala za tekst.Znaci mi.Poravnaju se i poslednje kockicem..uklapaju.Javlja se jasna slika.Koju sam ja mesala sa ljubavlju.Sa moje strane…ustvari,ja sam damo profesionalno izmanipulisana.I otkrivene su mi neke stare boli koje nosim iz detinjstva:zelja i trazenje da volim i budem voljena-dvosmerbi odnos.Roditelji ja,koji nikad nije se razvio kako je trebalo.

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *