Šta je to što manipulatore najviše privlači kod nas?

Šta je to što manipulatore najviše privlači kod nas?

Jednom ćete doći do tačke kada ćete se zapitati „šta je to u meni što me čini poželjnim za minipulativne osobe“.  Da li postoji određeni kvalitet koji traže u meni? Da li postoji nešto čega nisam svestan, a čini me privlačnim za ovu vrstu ljudi? Obratite pažnju kako ova dva pitanja preusmeravaju fokus na ono što VI možete da uradite. Budimo realni, optuživanje nas ne osnažuje i na našem putu stići ćemo do tačke gde ćemo to shvatiti. Jedini put do slobode je preuzimanje odgovornosti za sebe. U ovom tekstu fokus neće biti na manipulatorima i njihovom ponašanju, već na najvažnijem aspektu, a to je naša uloga u ovakvim vezama.

Zbog čega smo dospeli u ovakve veze, a opet sa druge strane vidimo da postoje ljudi u zdravim ljubavnim, međusobno recipročnim vezama? Ljudska psiha i shvatanje zbog čega ljudi rade to što rade je zaista složena. Ali, ako nam cilj bude bolje razumevanje sebe, to će biti najvrednija investicija koju sebi možemo podariti. U ovom tekstu saznaćete koja je osnovna stvar koju posedujete, a privlači narcise, sociopate, psihopate i druge manipulativne ljude. Pokušaću da je razložim da biste razumeli zbog čega je od suštinskog značaja da je budete svesni i zbog čega morate nastaviti da radite na njoj ukoliko želite da prekinete ciklus toksičnih veza.

Ako ste prošli i procesuirali sve ostale neophodne faze oporavka kao što su bes, tuga i bol, spremni ste za ovu poslednju fazu koja je najizazovnija. Ona podrazumeva da sagledamo sami sebe i prepoznamo kako su nam neki od načina na koje smo bili uslovljeni da se ponašamo ne samo oduzimali moć, već su nas činili još privlačnijim za manipulatora.

Daću vam konkretne primere koje možete prepoznati u sebi i drugima i na kraju teksta saznaćete praktične vežbe koje možete primenjivati na svom putu oporavka.

Postoje određeni ljudi koji s namerom tragaju za drugima koje će kontrolisati i eksploatisati zbog sopstvene koristi i koji će u tome ići do krajnjih granica bez imalo kajanja i saosećanja. Uradiće i rećiće šta god je potrebno da bi održali svoj osećaj moći i nadmoćnosti nad drugima… Bez obzira da li je njihovo ponašanje štetno ili čak kriminalno. Ovaj tip ljudi će vas „skenirati“ ne bi li pronašli vaše ranjivosti. Namamiće vas da otkrijete svoje najintimnije detalje. Ubediće vas da vas upravo oni iskreno razumeju i tajno će „hvatati beleške“ o tome šta vas plaši, šta vas je povredilo u prošlosti ili koji vas je traumatični događaj razorio. Posebnu pažnju posvećuju detaljima vaše tuge, bola i bilo koje tragedije koju ste doživeli. A kada im još kažete da ste usamljeni, to je kao muzika za njihove uši.

Otkrivanje vaših ranjivosti će im omogućiti da sa preciznošću znaju gde će vas najjače boleti kada stvari ne budu išle po njihovoj volji. Vaša lista ranjivosti će biti oružije koje će koristiti protiv vas. Ukoliko niste svesni šta vas čini ranjivim i ukoliko neselektivno delite osetljive informacije sa nepodesnim osobama, oni će vašu ranjivost iskoristiti da bi vas eksploatisali. Ovde ne mislim samo na emotivnu ranjivost kao što su osećaj usamljenosti, nerazumevanja ili nepripadanja. Ranjivost se može odnositi i na vaše fizičke nesigurnosti, težinu, hroničnu bolest, nivo obrazovanja, iznos zarade… U suštini sve što vas čini krivim, posramljenim, razočaranim ili uplašenim je zlata vredno za manipulatora.

Istražuju sve oblasti u kojima se ne osećate dovoljno dobro, jer su to upravo one oblasti u kojima svesno ili nesvesno TRAŽITE POTVRDU (VALIDACIJU). Nije obavezno da im meta budu samo ljudi koji se ne osećaju dovoljno dobro u vezi sebe. Oni takođe ciljaju i vrlo inteligentne, atraktivne i uspešne ljude. Žele da budu u društvu takvih ljudi, jer oni predstavljaju njihov odraz. Način na koji kontrolišu takve osobe se svodi na pronalaženje najslabije tačke. Traže one oblasti u kojima imate najniže samopoštovanje. Način na koji hodate, način na koji pričate, obrazovanje… bilo koje područje slabosti koje mogu da iskoriste da vas vrate u okvire gde vas mogu držati pod njihovom kontrolom. Pronalaziće vam greške, upoređivaće vas sa drugima, biće hiperkritični samo da bi vas testirali gde ste najslabiji. Tražiće pukotinu u vašem oklopu. Deo ove strategije uključuje i obasipanje prekomernim komplimentima, neiskrenim pohvalama i laskanjima samo da bi pridobili vašu naklonost. Ukoliko ne raspoznamo da li su njihove reči zaista iskrene, nećemo shvatiti da su sve te pohvale samo iluzija i da smo upravo bili testirani na naše osetljive i ranjive zone. Manipulatori su zaista vešti u skrivanju svojih pravih motiva iza upotrebe prekomernog laskanja. Ono što analiziraju i što nas odaje je kad uspeju da primete značajan porast našeg samopouzdanja kao direktan rezultat njihovog laskanja.

Molim vas, ne uzimajte ove reči van konteksta, jer verujem da ukoliko ste bili u ovakvoj vezi, znate tačno o čemu pričam. Ovde nije reč o iskrenim komplimentima, pravoj zahvalnosti ili iskrenom divljanju. Ovde je reč o namernoj manipulaciji nečijim osećajem o sopstvenoj vrednosti. Svi imamo oblasti koje možemo da poboljšamo ili područja slabosti i ranjivosti i sasvim je normalno da želimo da dobijemo potvrdu ili podršku od naših voljenih, pogotovo kada prolazimo kroz težak period u životu. Međutim, u toksičnim vezama ovaj ceo koncept postaje krajnje izvrnut i iskrivljen. Kada pogledate unazad na ovaj period, primetićete da smo bili uslovljeni da postanemo zavisni od njihove validacije, umesto da budemo ohrabrivani da validiramo sami sebe.

Namerno će ostavljati zrno sumnje kako biste konstantno dovodili u pitanje vašu intuiciju i ono što volite i da biste im se stalno obraćali za potvrdu. Njihova potvrda se mora zaraditi. Čak i ako ste prepoznati kao ekstremno nadareni u nekoj oblasti, možete biti sigurni da uprkos potvrdi čitavog sveta, nikad nećete moći ispuniti očekivanja manipulatora koji ima patološku potrebu da vas kontroliše. Iskorišćavanje vaših ranjivosti je fer igra za ljude koji žele da vas kontrolišu tako što će sabotirati vaš osećaj sopstvene vrednosti.

Ukoliko ne postanete svesni na koji način oni iskrivljuju značenje ranjivosti, bićete uslovljeni da zaista verujete da je ranjivost slabost koju treba izbegavati u vezama. Stvarnost je sasvim drugačija: sposobnost da budete ranjivi stvara više intimnosti između ljudi koji vole i poštuju jedni druge. Ranjivost se doživljava kao slabost samo u toksičnom odnosu sa osobom koja namerno želi da vas kontroliše. Međutim, u zdravim odnosima ranjivost je znak snage, zrelosti i hrabrosti. To je suštinski aspekt za sve ljubavne odnose u kojima smo u stanju da se osećamo blisko i povezano sa drugom osobom. Ukoliko ne poradimo na tome, udaljićemo se od takvih veza predpostavljajući da je ranjivost loša. Razvićemo strah od intimnosti i postavićemo zidove koji će nas onemogućiti da osetimo bliskost i ljubav unutar veze. Ljudi koji imaju ovu psihopatologiju, namerno žele da kontrolišu sve vaše buduće veze tako što ćete izgubiti poverenje u ljude i nećete osetiti intimnost.

Oni tačno znaju na koji način će vas naterati da se osetite spektakularno i posebno, tako da ćete postati zavisni od dobijanja njihove validacije. Ovo, biohemijski, ni na koji način nije drugačije od zavisnosti od droge. Ove veze sa ekstermnim „toplo-hladno“ odnosima stvaraju savršene zavisnike od validacije. Ako ste zavisnik od validacije, vaše ponašanje je lako kontrolisati kao kod bilo kog narkomana… sve što manipulator treba da uradi je proces iz dva koraka: dati vam ono za čim žudite, a zatim vam pretiti da će vam to oduzeti.

Dakle, da li vidite šta je to kod vas najprivlačnije manipulatoru? To su oblasti u kojima osećate najniže samopoštovanje, odnosno vaša potreba za validacijom. Ne možemo se potpuno oporaviti ukoliko ne budemo spremni da se suočimo sa našim ponašanjem. Ne smemo poricati ono što činimo (ili ne činimo), a čini nas posebno privlačnim manipulatoru. Spomenuću neke konkretne primere koji prikazuju potrebu za validacijom, tako da možete primetiti da li su to oblasti na kojima treba da radite da biste poboljšali vaše samopoštovanje. Mnogi od nas još uvek imaju potrebu za roditeljskom validacijom. Nismo ni svesni koliki uticaj ta potreba ima na naš život odrasle osobe. Naročito ako smo odrasli u disfunkcionalnoj narcisoidnoj porodici gde je validaciju potrebno zaraditi. Jednostavno, nisam mogao da uvidim da i dalje reagujem kao dete iako sam odrasla osoba. Nisam mogao da prepoznam da je moja potreba za potvrdom omogućila da se kontrola nastavi, tako da sam bio ogorčen, isfrustriran i ljut. Ukoliko smo imali isuviše kritičnog roditelja ili ćemo želeti da udovoljimo manipulatoru ili ćemo se pobuniti protiv njega. Ni jedna ova reakcija nije nužno naš izbor. Oni i dalje kontrolišu oba takva ponašanja.

Kada očajnički želite da se dopadnete nekome, kada cenite njihovu potvrdu, kada žudite za njihovim razumevanjem, u osnovi, ponašate se kao da vaš život ne može da se nastavi ako ne dobijete njihovu potvrdu. Takvo ponašanje manipulatoru govori sledeće: „Ja imam moć nad tobom, tako da ti neću dati validaciju koja ti očajnički treba dok ne uradiš ovo ili ono za mene. Ja sam taj koji ima moć da potvrdi da li si ljubazna osoba, ćerka, sin, žena ili muž“. Najopasniji trenutak je kada im predamo svoju moć i dozvolimo im da oni odlučuju kako ćemo sebe videti. Mislim da možete primetiti kako se cela ova tema može odnositi i na organizacije/institucije i nije usko vezana samo za emotivne veze.

Ako ste odrasli u okruženju gde ste bili uslovljeni da uvek tražite potvrdu van sebe i ne verujete vašem unutrašnjem kompasu, to će drastično uticati na sve oblasti vašeg života. Ovo je važno da shvatite dok se oporavljate od narcisoidnog zlostavljanja. Mislim da je ovo nešto od čega će mnogi ljudi imati koristi. Razmislite o manipulaciji u medijima i marketingu koji takođe koriste naš osećaj da „nismo dovoljno dobri“. Svi mi tražimo potvrdu i odobrenje. To je normalni mehanizam preživljavanja koji je duboko ukorenjen u nama ljudima. Ta potreba da pripadamo grupi. Ako se osetimo odbačenim, u nama se aktivira iskonski strah, zato moramo da postanemo svesni kada manipulator pokreće taj primarni strah sa namerom da nas kontroliše. Zbog toga je blaćenje, laganje, sramoćenje i isključivanje iz grupe tako efikasan metod da se „vratite u red“. Kada nas manipulator odbaci i kada molimo za njihovu potvrdu ili kada smo uznemireni jer nismo dobili njihovo odobrenje, to znači da su njihove taktike bile uspešne. Naša potreba za validacijom nas čini privlačnima za manipulatore. Suština je u tome da nas je u nedostatku samopoštovanja lakše pokolebati prekomernim komplimentima ili uskraćivanjem validacije.

Da li shvatate koliko anksioznosti, depresije i opsesivno kompulsivnog ponašanja je povezano sa našom potrebom za validacijom? Besane noći smo proveli pitajući se da li nas šef voli, da li je komentar koji smo ostavili na facebook-u glup, da li će naša majka konačno biti zadovoljna našim naporima i reći nam da smo dobar sin ili dobra ćerka? U ovaj spisak možete dodati šta god je relevantno za vaš slučaj. Setite se kako vas je manipulator postepeno trenirao da sa zebnjom očekujete njihovu potvrdu. Mi menjamo našu autentičnost za validaciju. Živimo život u konstantnom unutrašnjem sukobu između onoga što želimo da izrazimo ali to ne činimo jer se bojimo da nam niko neće dati potvrdu. U osnovi, činimo sebe zavisnima od reakcije drugih. Kada ne znamo ko smo ili ne verujemo našem unutrašnjem glasu, tražimo odobrenje i potvrdu od nekog drugog, kojeg ćemo učiniti našim guruom, a manipulator će dobrovoljno uskočiti u tu ulogu. Manipulator će želeti da što duže zadržite nisko samopoštovanje, osećaj bespomoćnosti, neodlučnosti i nesigurnosti u ono šta želite, ko ste i šta zaslužujete. Ali samo ako to dopustite…

Ako ste umorni od toksičnih veza, morate sagledati sve aspekte u kojima vam još uvek treba validacija. Sve ono zbog čega se ne osećate dobro u vezi sebe. Morate sami sebi dati potvrdu, priznanje i odobrenje. Rad na samopoštovanju i vrednovanju sebe je najjače sredstvo protiv manipulatora. Potreba za potvrdom je osnovni pokazatelj niskog samopoštovanja. Evo još nekih primera takvog ponašanja: Ukoliko imate osećaj da ste pod stresom, da ste uvređeni ili zabrinuti jer se neko ne slaže sa vama. Ukoliko ne možete da prihvatite da ste u pravu, ali da je u isto vreme i druga osoba u pravu. Ukoliko se naljutite ako neko ima drugačije mišljenje. Govorite „Da“ kada mislite „Ne“. Kada se pretvarate da se slažete sa nekim samo da ne bi „talasali“. Unutrašnje „Ne“ poništava spoljašnje „Da“. Ukoliko uradite nešto jer se bojite da kažete „Ne“. Kada se bojimo da kažemo „Ne“, verovatno ćemo se osećati ogorčeno i krivićemo drugu osobu. To je zaista obeshrabrujuće, jer istina je da nas oni nisu naterali da učinimo bilo šta. Još jedan primer takvog ponašanja je konstantno izvinjavanje i traženje dopuštenja. Sledeći primer je zaista interesantan i predstavlja večitog buntovnika koji hoće da skrene pažnju na sebe. To je iluzija o snažnom osećaju vlastite vrednosti, a u realnosti to je ponašanje nekoga ko očajnički želi pažnju ili odobrenje na bilo koji način. Izazivanje rasprava, neslaganja ili ogovaranja može biti ponašanje osobe koja traži validaciju. Ako ste nekonformista, to mora biti autentično, a ne maskarada kako bi dobili mesto pod reflektorima. Niko vas neće poštovati zbog vaših suprotstavljenih stavova ako ih budete gurali drugima u lice tražeći da ih potvrde. To je i dalje ponašanje kojim se traži odobrenje. Još jedan aspekt ovakvog ponašanja je preosetljiost na kritiku i odbacivanje (bilo da je stvarno ili subjektivno). Poslednji primer je „mirotvorac“, odnosno neko ko će brzo da smiri nesporazume, tako što će da ublaži svoj stav kako bi zadovoljio drugu osobu.

Da vas pitam… Koliko vas je koštala potreba za potvrdom (validacijom)? Moramo se upoznati sa sopstvenim ponašanjem, jer ukoliko to ne uradimo i dalje ćemo nositi neonsku reklamu na čelu na kojoj piše: „Molim te reci mi ko sam!“. Morate naučiti kako sami sebi da odobrite sopstvene izbore. Odrasli ste i niste više dete. Morate verovati u sebe kako bi sami donosili odluke. Neke odluke će biti teške, a neke će razočarati druge, naročito manipulatore. Ono što morate prihvatiti je da ne moraju svi da vas vole ili da se slože sa vama i to je u redu. Manipulatori će nastaviti sa ovom igrom odobravanja/neodobravanja sve dok se ne probudite iz ove tipične strategije kojom vas drže u svojoj kontroli. Ukoliko to ne učinite zauvek ćete se osećati „nedovoljno dobro“ tražeći njihovu validaciju. Kad budete počeli da se budite, neće im se svideti što donosite sopstvene odluke. Biće vrlo kritični ka vašim pokušajima da steknete više samopouzdanja i slobode. Toliko je snage potrebno da se oduprete narcisovim napadima kada krenete putem samoosnaživanja. Oni ne žele da budete pojedinac koji misli za sebe, koji stoji na sopstvenim nogama, ko je dosledan i aposlutno siguran u to ko je i šta želi. Pokušaće da umanje vaše samopouzdanje upornom negativnošću, sumnjom i skepticizmom. Ako ste sposobni da izdržite narcisoidno zlostavljanje i izađete iz toga, zaista se možete smatrati herojem! Ove situacije su testovi naše volje, našeg poverenja u sebe i s toga bih vas ohrabrio da na drugi način predstavite ove mukotrpne odnose i pretvorite ta iskustva u nešto pozitivno za sebe. Veza sa narcisom će izoštriti vašu intuiciju i razviti čvrste lične granice.

Morate uzeti nazad svoju moć, onu koju ste predali manipulatoru. Oni će vas iznova i iznova testirati. Vaše nisko samopoštovanje i traženje validacije čine vas vrlo privlačnim za ovu vrstu ljudi. Lek je razviti zdrav osećaj samopoštovanja. Da ne tražite validaciju od bilo koga, već da naučite da razlikujete ljude čije povratne informacije poštujete i vrednujete. Rad na sebi, voleti ono što jeste, učenje da verujete sebi i svakodnevno vodjenje računa o vašem fizičkom i emotivnom zdravlju je najbolja investicija koju ćete napraviti. Što ste zdraviji, sretniji i jači, više ćete privlačiti upravo takve ljude. Kada zaista volite sebe, nikada više nećete dozvoliti da vas zlostavljaju ili tretiraju kao da ste lako zamenjivi. Edukovanje i preuzimanje odgovornosti za sebe su od esencijalne važnosti.

Neki ljudi neće nikada videti tvoju vrednost, a nekim ljudima će biti misija da nikad ne otkrijete sopstvenu vrednost. Identifikujte znakove upozorenja u sebi i njima, jer je za slobodu jako bitno da postanete svesni sebe. Imate kontrolu samo nad onim čega ste svesni. Medjutim, ono čega niste svesni, ima kontrolu nad vama. Evo i nekih saveta u vezi ovog aspekta: da li imate potrebu da vam zahtev, želja ili sklonost budu uvek odobreni od strane drugih? Poslušajte vaš unutrašnji dijalog i primetite ako govorite sebi: „moram dobiti njihovo odobrenje“ ili „baš bih voleo da imam njihovo odobrenje, mnogo bi mi značilo“. Primetite ukoliko verujete da je nečije neslaganje sa vama znak da ste loša ili bezvredna osoba. Primetite svoja sopstvena tumačenja kada ne dobijete nečije odobrenje. Narcisi će to u svakom slučaju implicirati direktno ili indirektno, da ste loša osoba, da biste se trebali stideti ili da ste užasan roditelj. To je način na koji su nas izmanipulisali da verujemo da se naša vrednost temelji na njihovoj validaciji i validaciji drugih ljudi. Njihov krhki ego zavisi od toga kako ih drugi doživljavaju i zbog toga vas moraju držati pod kontrolom da ne bi bili izloženi javnosti onakvima kakvi stvarno jesu.

Evo još jednog aspekta koji će vam pomoći da se odvojite od kontrole i manipulatora. To je nešto što se zove „namerno razočarenje“. Ako vas manipulator napadne oštrim kritikama kako bi proverio kako ćete reagovati na njihovo neodobrenje i kaže vam nešto kao: „Ako ne pođeš samnom na to okupljanje, znači da si užasan sin/ćerka“, namerno razočarenje bi bio miran odgovor: „Pa dobro, možda i jesam.“ I na tome da se završi. Kada uspete da povratite moć i ne uradite ono što su očekivali da uradite, a to je da odreagujete odbrambeno i burno, automatski ćete prekinuti toksičnu povezanost i daćete im do znanja da ono što misle o vama nije bitno. Njihovo odobrenje ili neodobrenje neće vas udaljiti od vaše odluke. Da li znate kako ćete biti sigurni da ste uzeli moć u svoje ruke? Onda kada budu imali masivni izliv besa. Primetićete ovaj šablon sa narcisima kada budu počeli da gube kontrolu nad vama. Njihovo zastrašivanje, napadi i izazivanje osećaja krivice će eskalirati i to će vam biti pokazatelj da ste uspešni i da njihov pritisak nad vama gubi snagu. Ukoliko vam njihovo odobrenje više nije potrebno i njihove metode prestanu da izazivaju reakciju kod vas, na kraju će morati potražiti drugi resurs koji još uvek nije svestan ovih manipulatorskih tehnika.

2 Replies to “Šta je to što manipulatore najviše privlači kod nas?”

  1. Fantastičan tekst. „Teško“ štivo, otrežnjujuće, koje vas tera da se suštinski pozabavite sobom i prestanete da „nekog“ ili „nešto“ stalno optužujete za lošu sudbinu. Nepravdu. Nerazumevanje. U toksičnoj primarnoj porodici, kao i u 20-ogodišnjem braku sa manipulativnim osobom (ceo život) jaaaako je teško osloboditi se ukorenjenih, gotovo, zacementiranih navika, obrazaca razmišljanja, niskog samopoštovanja. Jako je teško. Bolna je spoznaja da nakon skoro 50 godina života ne znaš ni ko si, ni šta si. Da li ti ustvari voliš to što misliš da voliš, da li te raduje to što te raduje, da li te ljuti to što misliš da te ljuti? Kakav paradoks! Donekle sam bila svesna da „nešto“ nije u redu, da nisam „kriva“ za to što mi se događa, ali nisam umela ni znala da se iskobeljam iz tog zamršenog, životnog klupka. Ali… Čuveno „ali“! Samo pisanje ovog komentara i čitanje ovog bloga (kao i mnogih drugih) govori „dosta je bilo“!!! Svakako je od neprocenjive važnosti shvatiti sa kim si i zašto tako živeo, ali to je samo početak ozdravljenja. Sad znam da jedino JA mogu sebi istinski pomoći, tako što ću biti iskrena prema sebi i raditi na tome da povratim samopoštovanje. Brigom i posvećenosti prema sebi, učenjem. Da konačno zavolim sebe samu.
    Hvala Vam na ovom tekstu… ❤️

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *