Kako pomoći nekome da izađe iz toksične veze

Ukoliko niste bili u nasilnoj vezi, a sumnjate da je neko ko vam je drag u istoj, pomoći će vam ako njihovog partnera sebi predstavite kao jako manipulativnu osobu. U osnovi, o tome se zapravo i radi. Ovakve veze su najsličnije kultovima. Sa jedne strane imate manipulatora, koji je po pravilu vrlo šarmantan i poseduje nešto što je potrbno žrtvi, dok je sa druge strane žrtva koja tokom dužeg vremenskog perioda prihvata „izvrtanje“ realnosti kao istinu. U ovom trenutku morate shvatiti da je žrtva jako izmanipulisana i nažalost toga nije svesna. Pošto je manipulatorovu „realnost“ prihvatila kao svoju, neće vam imati mnogo smisla ono što žrtva govori ili radi.

Kako pomoći žrtvi?

Ovde morate biti jako pažljivi. Nećete puno postići ukoliko budete upotrebili izraze kao što su „toksična veza“, „manipulator“, „zlostavljanje“, „žrtva“, „nasilnik“… a osoba još uvek ne registruje svoju vezu kao problematičnu. Čak i ako dolazi kod vas sa modricama, pričama o krađi novca, varanju, laganju… Ishod će biti suprotan od očekivanog. Žrtva će zauzeti odbrambeni stav i najverovatnije će prestati da vam se poverava. To je poslednje što želite da se desi.

Manipulator je već izolovao žrtvu i kreirao iluziju „mi protiv ostatka sveta“. Žrtva je ubeđena da joj niko nije potreban, ni porodica ni prijatelji. Ubeđena je da ni sa kim ne bi trebalo da priča, jer se radi samo o njihovoj vezi koju „ostali ne mogu da shvate“.

S toga, umesto da odmah upotrebite (gore nabrojane) „teške“ reči, poslušajte prvo kako žrtva opisuje svoj doživaljaj situacije. Pokušajte da koristite sličnu terminologiju koju žrtva koristi. Ukoliko i sama žrtva upotrebljava izraze „nasilje“, „nasilnik“… onda možete reći nešto slično ovome: „U redu, želiš da zlostavljanje prestane. Kako mogu da ti pomognem?„. Bitno je da vam se termini poklapaju.

Nemojte biti napadni

Ukoliko žrtva u svom opisu koristi reči kao što su „varanje“, „laganje“… ali situaciju i dalje ne doživljava kao nasilnu, možete je usmeriti ka tom pravcu, npr: „Takvo ponašanje baš zvuči štetno/uznemirujuće. Kako se ti osećaš zbog toga?“ Pokušajte da ih izvučete iz „ljušture“. Navedite ih da vam pričaju šta se dešava, kako se osećaju zbog toga? Nemojte biti napadni u tome. Manipulator je žrtvi smanjio „manevarski prostor“ i u njoj već postoji mnogo krivice, neprijatnosti i stida koji su sastavni deo ovakve veze. Pored toga, izjavama porodice i prijatelja kao što su: „Ti si lud/a!„, „Probudi se!„, „Zašto i dalje dozvoljavaš da te gazi?!„, „Da li si ti slep/a?!„… osećaji neprijatnosti i stida se još više pojačavaju.

Umesto toga, ostanite smireni i otvoreni. Dajte im prostora da pričaju. Dajte im do znanja da ne osuđujete njihovo ili partnerovo ponašanje i da vam je cilj samo da im pružite podršku. Ukoliko vam se žrtva otvori i poveri, možete joj uputiti iskren kompliment i reći nešto poput: „znaš, mislim da je potrebno puno hrabrosti izneti ovako nešto„. Pokažite im da vam je stalo do njih i da ih razumete. Većina ljudi koji su se našli u ovakvoj vezi su u detinjstvu najverovatnije bili ignorisani i nije im pruženo dovoljno ljubavi. Zbog toga i nailaze na manipulativne partnere za koje se nadaju da će im pružiti ono što im nedostaje. Pokušajte da im podignete samopoštovanje, udelite im kompliment… ali nikako ispred manipulativnog partnera.

Žrtva je zbunjena

Treba da znate da će žrtva najverovatnije biti zbunjena. Ona u svojoj glavi pokušava da uskladi dva suprotna verovanja o istoj stvari u isto vreme. O svom partneru će misliti da je u pitanju dobra osoba sa nekoliko loših osobina, dok je u realnosti reč o lošoj osobi koja poseduje nekoliko „dobrih“ osobina koje služe isključivo za manipulisanje. Možete nastaviti sa rečenicama kao što su: „Šta ti očekuješ od veze?„, „Kako ti definišeš ljubav?“ ili „Da li je to osoba koju želiš u svom životu?„.

Očekujte da će žrtva ponekad umanjivati značaj manipulativnog ponašanja ili će pronalaziti opravdanja za takvo ponašanje („nije baš toliko loše„, „pa i drugi varaju„, „ne smeta mi više laganje„, „udari me samo kad popije„, „vara me samo ukoliko nisam kod kuće do šest sati„…) ili će pronaći krivca u nekom drugom („kriv je alkohol„, „kriva je ta žena„, „druži se sa ljudima koji loše utiču na nju„, „stresan je posao„, „ja sam kriv/a, zbog mene je„…)

Zapamtite da imate posla sa zbunjenom, i izmanipulisanom osobom kojoj je samopoštovanje svedeno na minimum i stoga budite jako strpljivi. Dajte joj do znanja da će kod vas uvek imati sigurno mesto za priču. Možete pričati i o planu za izlazak iz veze i ohrabriti ih tako što ćete im ponuditi da ostanu kod vas kad god odluče da odu.