Kako izgleda emotivna veza sa manipulativnom osobom?

Kako izgleda emotivna veza sa manipulativnom osobom?

Veza sa manipulativnom osobom se može opisati kao vožnja rolerkosterom sa velikim usponima i padovima. Većina ljudi u emotivnu vezu ulazi zbog ljubavi i želje da se povežu sa drugom osobom, dok manipulativne osobe to rade iz sasvim drugih razloga. Oni ne osećaju ljubav i nemaju mogućnost povezivanja i formiranja normalnih veza sa drugima.

Manipulatorima su ljudi potrebni više nego ikome, jer njihov celokupni osećaj samopoštovanja zavisi isključivo od divljenja drugih ljudi. Oni osećaju ogromnu prazninu unutar sebe koja je uvek prisutna i jedina stvar koja je može popuniti je pažnja druge osobe.

Manipulatori su u potpunosti opterećeni sobom i nesvesni su želja i potreba drugih. Oni stupaju u odnose u pokušaju da popune prazninu koju osećaju i da bi osigurali nekog ko će im uvek biti dostupan za sex, podizanje ega ili bilo koju drugu potrebu koju mogu imati. Odnos sa manipulatorom uvek ima tri faze: idealizacija, obezvređivanje i odbacivanje. Sećam se koliko mi je bilo zastrašujuće kad sam prvi put čitao o ovom fenomenu jer sam imao osećaj da opisuju moj odnos sa suprugom! Čitajući o njima uvidećete koliko je slično njihovo ponašanje, bez obzira na pol. Kada jednom uvidite šablon po kom rade, biće vam lakše da predvidite njihove dalje korake i moći ćete da pretpostavite šta kojim postupkom pokušavaju da postignu, jer svaki njihov postupak ima skriveni motiv!

  1. Idealizacija:
    Manipulatori su veoma pažljivi pri izboru svoje mete. Obično biraju žrtvu na osnovu njenog statusa. Žrtva mora biti atraktivna, popularna, bogata ili izuzetno nadarena u nekoj oblasti. Što je status veći, to je veća vrednost koju manipulator pripisuje svom novom “resursu” (partneru). Pošto je žrtva (odnosno Vi) odabrana, manipulator postaje opčinjen vama. Apsolutno su predani vašem osvajanju i projektovanju savršene slike o sebi, odnosno one slike koju biste vi želeli da vidite. U ovoj fazi su prekomerno brižljivi, ljubazni i predusretljivi. Obasipaju vas pažnjom i komplimentima i bukvalno ste oboreni s nogu.Postavljeni ste na tron, idealizuju vas i obožavaju. U ovom trenutku manipulator je ushićen, euforičan, pun nada i snova. Konstantno će pričati i razmišljati o vama. Ovo je nešto najbliže ljubavi što manipulator može da oseti. Ovakvu vrstu divljenja bi drugi nazvali zaljubljenost.U ovom trenutku vi ste zaslepljeni pažnjom i najverovatnije mislite da ste pronašli svoju srodnu dušu. Vaš partner je sve ono što ste ikada želeli (jer manipulatori projektuju upravo onakvu sliku o sebi koju želite da vidite) i jednostavno ne možete da verujete koliku ste sreću imali što je ljubav vašeg života bila slobodna…Ono što ne znate i na šta ne možete biti spremni je ono što sledi kasnije.
  2. Obezvređivanje:
    Faza idealizacije obično traje onoliko dugo koliko je potrebno manipulatoru da bude siguran da je osigurao vašu ljubav i privrženost. Trenutno, uopšte niste svesni da je sve ono čemu ste svedočili u početnoj fazi veze sa manipulatorom bila farsa. U drugoj fazi maska spada i manipulator počinje da otkriva svoju pravu ličnost.Ta promena može teći postepeno ili se desiti “preko noći”. Iznenada, sva ona pažnja koju su nesebično davali zamenjuje ravnodušnost i odsustvo komunikacije. Dani i nedelje mogu proći, a da ne čujete glasa od njih. Ne odgovaraju vam na telefonske pozive, ne održavaju obećanja i u vama počinje da se budi sumnja da imaju nekog drugog. Postajete zbunjeni i počinjete da se pitate šta ste to uradili da izazovate ovako naglu promenu.Ono što se dešava u njihovoj glavi je da im lako postaje dosadno i ponovo počinje da se pojavljuje ona praznina o kojoj je pisano na početku teksta. Euforija i ushićenje kojim su se hranili nema više tu jačinu i oni dovode u pitanje vašu vrednost; možda uopšte niste toliko specijalni, jer da jeste ta praznina ne bi i dalje bila prisutna u njima…Manipulatori postaju ćudljivi i razdražljivi, kriveći vas za najmanju sitnicu. Udaljuju se od vas, često su odsutni i koriste ćutanje u nameri da održe distancu. Kako se manipulator povlači, vaši zahtevi za pažnjom i potreba da razumete šta se dogadja ga još više odbijaju. Počinju da vas krive i kritikuju za svaku sitnicu, tretirajući vas kao emotivnu vreću za udaranje.U ovom trenutku ste emotivno slomljeni. Ne možete da razumete kako ste u jednom momentu bili na tronu, a sad se ponašaju kao da ne postojite… Manipulator je projektor i on sad projektuje svoj emotivni haos na vas. Oni se hrane patnjom drugih ljudi (dokle god su oni uzrok tome) na isti način kao što ih je do sad hranilo vaše divljenje. Za njih nema razlike. Pažnja je pažnja, u kakvom god obliku bila.

    To je njihovo pravo lice. Ta okrutna, ravnodušna, bezosećajna osoba se sve vreme krila iza maske. Vi sad očajnički pokušavate da pronađete onu divnu, nežnu i brižljivu osobu u koju ste se zaljubili. Ono što ne shvatate je da ta osoba nikada nije ni postojala. To je bila maska koju je manipulator stavio da bi obezbedio svoj resurs.

    Manipulator nikad neće preuzeti odgovornost za svoje postupke jer ih jednostavno ne zanima kako se ponašaju prema vama ili kako se osećate. Manipulatori nisu u stanju da formiraju normalne i zdrave veze sa drugim ljudima. Ljudi koji nisu upoznati sa ovim poremećajem ne mogu da shvate koliko njihovo ponašanje može biti bespotrebno okrutno. Vi nikada niste bili ništa više od objekta za manipulatora, čija je korist trenutno u opadanju.

    Ono što je interesantno je da manipulator neće tako lako odbaciti potencijalni resurs (vas). Oni će nastaviti sa ovom “volim te – ne volim te” igrom sve dok im to odgovara ili dokle im vi dozvolite. Ulaziće i izlaziće iz vašeg života kao da ništa nije postojalo između vas, apsolutno nesvesni i ravnodušni na vašu patnju.

    Ovo “silovanje mozga” rade sasvim svesno i nastaviće da vas hrane mrvicama pažnje taman toliko da vas održe emotivno zainteresovanim i dostupnim za zadovoljenje svake njihove potrebe.

    U nekom trenutku jedna ove ove dve stvari će se desiti: ili će naći novu metu i započeti prvu fazu sa njima i vas potpuno ignorisati ili ćete odlučiti da vam je svega dosta, preuzeti kontrolu i završiti sve ovo, čime ćete preći u poslednju fazu.

  3. Odbacivanje:
    Zapanjujuće je sa kojom lakoćom manipulator ostavlja svoje partnere. U ovom trenutku se pitate: “Da li me je ikad volela/o? Da li sam joj išta značio/la?”. Odgovor je jednostavan – ne. Njima niko ništa ne znači. Kad ne budu više imali koristi od vas, bićete brzo i surovo odbačeni, bez upozorenja. Pokušaj da se preboli raskid sa manipulatorom ume da bude izuzetno težak. Nakon što je sve gotovo, vi ste emotivno slomljeni. Samopoštovanje vam je uništeno konstantnim ponižavanjem, uvredama i okrutnim ponašanjem. U zavisnosti od toga u kom trenutku ste uspeli da se oslobodite manipulatora, možete postati senka onoga što ste nekad bili, sa mnogo rada ispred vas na ponovnoj izgradnji svoje ličnosti.Ono što morate da zapamtite je da ste bili ciljani, lagani i manipulisani od strane iskusnog prevaranta. Jedna rečenica jako lepo opisuje vezu sa manipulatorom: ovo je isto kao da vas je neko ubacio u ring sa profesionalnim bokserom teške kategorije, a da vi ne znate ni pravila borbe. Ne postoji ništa što ste mogli da uradite drugačije i ništa od ovoga nije vaša krivica. Manipulator će ovaj šablon ponavljati svaki put sa svakom osobom, bez izuzetka.Bivše žrtve manipulatora moraju biti na oprezu jer nije neobično da se manipulator vrati starom resursu bez obzira koliko je vremena prošlo i koliko su se okrutno ponašali.Jednom kad se oslobodite, definitivno zatvorite vrata za sobom, jer ukoliko to ne uradite vratićete se u razblaženu verziju prve faze i ciklus kreće ispočetka. Iznova i iznova…

28 Replies to “Kako izgleda emotivna veza sa manipulativnom osobom?”

  1. Isto sam prozivels sve od reci do reci. Samo mi ostane nejasnk zasto se tako ponasaju i umeju li oni da vole bilo koga ili su greska prirode?! Hvala na tekstu.

    1. Najjednostavniji odgovor je: ponasaju se tako jer ne znaju drugacije. Oni znaju da ako pokazu svoju pravu prirodu sigurno nece imati puno uspeha u pronalazenju partnera. Zato moraju da daju sve od sebe kako bi vas zadivili. U to spada i savrseno kopiranje svih vasih zelja, stavova, misljenja… U tom trenutku vi ste opcinjeni narcisom i to mu i pokazujete! E to je ono sto im treba – paznja. Oni nemaju jasnu sliku o sebi i misljenje o sebi formiraju kroz druge. Zato i imaju vise partnera u isto vreme.
      A sto se tice ljubavi, vole vas isto kao sto bi voleli bilo koju stvar (mikrotalasna, auto…) koja im je u tom trenutku od koristi.
      Da li su greska prirode…? Ne znam… Posle pakla koji sam prosao, tek sad i sa ove distance mogu da kazem da sam zahvalan na tom iskustvu. U pocetku pokusavas da ih promenis i kasnije shvatis da jedina osoba koja moze i treba da se promeni si ti.

      1. Apsolutno.
        Ja sam upao u „machine slot“ sindrom ali sam se relativno brzo iscupao iz svega u tom odnosu.
        Izaso bih i pre da svojim manipulacijama nije doveo do toga da sumnjam u svoj zdrav razum i rasudjivanje.
        Kasnije sam se dosta preispitivao i slagao kockice bespotrebno povredjujuci sebe postajuci svestan toga sta sam sve prosao.
        Ali ok, zivot ide dalje. Neko u takvom odnosu provede vise godina, decenija pa „prezivi“

  2. Odlican clanak..i potpuno istinit..u mom slucaju, poklapanje prozivljenog i clanka je 100%. Svi koji su prosli kroz taj pakao..znaju koliko je to strasno ..i koliko treba mnogo snage i izdrzljivosti da se izadje iz tog toksicnog odnosa..i nastavi zivot dalje.
    Prezivela..idemo dalje

  3. Za 5 godina veze preživeo sam sve faze, više puta. Nakon što me je bez pardona ostavila sa gomilom životnih problema i otišla na letovanje „sama“, odakle je nastavila da me srozava šaljući mi slike na kojima ispija koktele i uživa odlučio sam da popijem crvenu pilulu. Bilo je teško, preispitivao sam sebe iznova i iznova, vraćao se bezbroj puta na početak kako bih utvrdio u čemu sam to grešio. I rezultat je uvek bio isti, nisam u svojim postupcima pronalazio neke ekstremno bitne razloge za takvo njeno ponašanje. A onda, slučajno, naleteo sam na vaše blogove o narcisima i manipulatorima i shvatio… Sad, nakon svega, puno radim na sebi, posmatram je kao lekciju koju sam morao da naučim. Simptomatično je da me je pre neku noć zvala sa skrivenog broja i ćutala (znam da je ona). Kako je moja reakcija izostala usledilo je slanje slike gde se vidi kako leži u naručju neke druge „žrtve“(prekinuo sam sa njom pre nešto više od 3 meseca), kao i još nekih na kojima se smeje i deluje „srećno“. Molim vas za podršku u nastojanju da istrajem jer je očigledno da pokušava da isprovocira moju reakciju. Hvala vam što širite znanje i srdačan pozdrav.

  4. Moja veza je trajala, sa nekoliko prekida (ja sam pokušavala da odem) godinu u par meseci. Nisam pojma imala da takvi ljudi postoje, i bila sam potpuno zbunjena, u stvari to je blaga reč, bila sam grogi, kao bokser kada ga dobrano izdaraju u ringu. Svesno/nesvesno sam shvatala da nešto opako ne valja, i nakon silnog vremena utrošenog na preispitivanje sebe, počala sam da istražujem njega. I pronašla sam naricisoidno poremećenu ličnost. Ne moram da trošim reči, prošla sam sve moguće manipulacije nakon trona, najviše tretman tišinom, ali i sugerisanje odnosa sa drugim ženama, prebacivanje krivice – kad postavim pitanje kaže mi ti si posesivna i ljubomorna, doživela sam i ispad narcističkog besa i sve to. Sada mi je sasvim jasno sve, na racionalnom nivou, na emotivnom i dalje imam problem da shvatim da tako nešto postoji.

    Kada sam konačno odlučila da je dosta – iako je on mene „odbacio“ par meseci ranije, bilo mi je jasno da me je samo stavio na rezervnu klupu, i da ako nešto ne preduzmem, ozbiljno i veoma radikalno, ostaću na toj klupi doveka. Zato sam mu zapretila da ću napisati priču o njemu, o nama, svemu, ukratko da ću ga raskrinkati. Kazala sam mu da je manipultor, lažovčina, monstrum. Da, za razliku od njega, ne dam ni pet para šta će o tome ko misliti…I bila sam spremna da to uradim, to je bila ozbiljna pretnja. Nije više zvao, no contact faza traje evo već skoro godinu dana, Bogu dragom hvala. Nadam se je moju pretnju shvatio dovoljno ozbiljno.

    To je jedno užasno iskustvo, bila sam i pre u lošim vezama, ali ovo je – pa pravo silovanje mozga. Najgore od svega što i da sam znala nešto o njima, ne bih prepoznala, evo sad da me neko vrati unazad u to vreme i da mi izbriše sećanje, opet bih pala jer čovek se predstavlja kao izraziti humanista, spasilac, učesnik nekih TV humanitarnih projekata, voli životinje, hoću reći, savršena maska altruiste i humanog bića.

  5. Cao svima,
    ja se trenutno nalazim u jednom takvom odnosu koji lici na emotivnu horor pricu i traje vec evo sesta godina. Nije jednostavno prekinuti taj odnos, pa me zanima da li je neko od vas isao kod psihoterapeuta na razgovore i da li mu je to pomoglo?

    1. Cao,
      isao sam ja i verujem da moze pomoci ali samo ako je psihoterapeut svestan o cemu se radi. Uglavnom sam nailazio na ljude koju su upoznati sa materijom, ali na zalost samo teorijski. Meni su, iskreno, pomogli neki ljudi na youtube-u koji su na svojoj kozi doziveli sve ovo. Sate sam provodio slusajuci ih. Ovo su razlozi zbog cega je to tako: https://www.youtube.com/watch?v=BDrmO9d2f3s

      Evo i par linkova do njihovih kanala:
      https://www.youtube.com/channel/UCU9xNc-P8GWAdafmAcNVi6g
      https://www.youtube.com/channel/UCI-EFu0wsJykzMW4Je191qQ
      https://www.youtube.com/channel/UCnr7eQQzbj01-Js_Exsr6vg
      https://www.youtube.com/channel/UCUXEHz3OECVwLz1X-SNM4lw

    2. Ja Sam isao kod psihijatra, dijagnoza reakcija na tezak stres, zamalo se nisam ubio, koliko me je izlomila, sa tom poslednjom svadjom, kada sam odlucio da izadjem iz toga. Probaj da otputujes na neko vreme Sam, ili se napravi da si bolestan, da ne Moses da je vidjas neko vreme, pa poet tako, ali sve bez rasprave I ona ce sama otici, ne moze ona dugo bez zrtve. Lagano se izvuci iz toga, moras se spasavati. Ako treba uzmi I bromazepam, samo se izvlaci na miran nacin, sa sto manje rasprave.

  6. Ja se recimo jos uvek pitam da li sam sa takvom osobom. Bio sam sa njom godinu dana, pa smo prekinuli kontakt na nekoliko meseci gde se ta osoba prva javila. Ja sam otisao iz tog odnosa jer shvatio da sam za sve bio kriv, omalovazavan, sta god uradis ne valja, a sve cinis za tu osobu.
    I jedna jako bitna stvar. Nesto kazem pre 2 meseca ,danas da o tome pricamo ,ispadne da to nisam rekao. Ko zna kome si ti to rekao. Znaci kao da me pravi budalom. Da moram da zapisujem sta sam rekao.
    Ako ne daj boze nisam dobro, nema samilosti kao u normalnoj vezi.
    Kada mi je navodno zaboravila rodjendan, izvinjvala se i svasta nesto ispricala da ja poverujem. Ali sam na kraju saznao kome je taj dan rodjendan i proverio da li je cestitala.
    I sad recimo necujemo se neko vreme, pa me kao grize savest. Pa se javi i bude lakse,onda opet sve iz pocetka. Ali definitivno treba prekinuti jer sam svestan zasto se tako osecam. Zbog prebacivanja krivice koje traje od samog starta upoznavanja. Samo ignor.

  7. i kod mene haos zivi ..ostavila sam ga iznenada nisam vise mogla..uzasni zombi ..monstrumi ..lazovi –poz od Tanje —-P.S.inicijali od mog su D.N.ima i nadimak sa K-

  8. Početak veze-eksplozija pažnje, ljubavi i, ispostaviće se, laži. Razveden, odrekao se svoje dece (ima papir). Bio je u vezi pet godina sa ženom 20 i kusur starijom od njega. Finansirala ga je u svakom mogućem smislu. Paralelno je ušao u vezu sa mnom, dok ta baka nije to otkrila i onda nastaje pakao. Finansije zavrnute. On dužan na sve strane. “Radi” dva posla, a kuka kako mu je egzistencija ugrožena. Useljava se kod mene. Odlazi sam kod moje mame, da je fascinira, mojoj deci se uvukao pod kožu. Tada počinju kockice da se slažu, pitam, tražim potvrdu, iskrenost, kaže svi lažu i svi bi da nam pokvare sreću. Povlačim se u sebe, ne družim se sa prijateljima, ne idem nigde. On i ja stalno u 4 zida. Nikad nigde nismo izašli. Kuknjava sa njegove strane ne prestaje. Meni počinje haos na poslu, očekujem da mi pomogne (moralno), on mi sve mrači. Posle dva meseca pakla, odlučim da otputujem sa prijateljima, da ne poludim. On se strašno naljuti jer ne ide i on, a nema para za putovanje (koje je bilo jaaako jeftino), a meni nije na pamet palo da platim za njega. Nakon mog povratka izbegava susret sa mnom, bilo kakav vid komunikacije. Posle nekoliko dana i susreta i razgovora, nabija mi osećaj krivice, sve više se udaljavajući od mene. Rešim da sve prekinem, on se ne javlja par dana i onda se samo javi, teško mu je, pati, ugrožen je. Opet priče, opet rasprave. Uvek je on u pravu. Ozbiljno se nosim mišlju da idem do psihijatra, da popričam sa nekim i vidim gde je moj problem. Opet nejavljanje par dana, pa javljanje, da bi mi na kraju rekao “dvoumim se u vezi tebe”. Tu puknem, isplačem se , ispovraćam i odlučim da stavim tačku na sve. Nisam mu obrisala broj, nisam ga blokirala. On i dalje drži zajedničku sliku na whatsapp. Da li mi je potrebna pomoć? Odlučna sam da zaboravim da postoji, a šta ako se opet navrzne na mene, kako da se odbranim? Nisam sigurna ni da li gajim emocije prema , odnosno šta osećam i sa čime se borim?

  9. Pozdrav,ja sam u vezi sa devojkom godinu dana,ta prva faza mi je poznata,tako je bilo u pocetku,kada smo poceli da zivimo zajedno,relativno brzo(6meseci) stvari su krenule na drugu fazu,kao da je osetila tu sigurnost da moze samnom sta hoce,ja sam dosta hladan u poslednje vreme,prepoznao sam manipulaciju,i to njoj smeta,tu su reci kao da sam bezosecajan itd,kada ne uradim nesto kako je zamisljeno,prigovori stizu,kritike ,cak i opsesivnost prilikom mog kontakta sa drugim devojkama na poslu.iako se cesto zapitam da li sam ja los ustvari itd,sve vise mi se cini da je to samo manipulacija,i da ne treba tako da razmisljam.vise puta kada ja necu da ispunim neka ocekivanja.malo veca,preti raskidom,kada shvati da sam ostao hladan i da me nije briga(ja to pokazem) onda proba na drugi nacin,onda mi ugadja.malo je teze prekinuti kada zivimo zajedno,pa pokusavam da ispravim neke stvari,ali sa manipulativnom osobom je prica nemoguca,dogovor.

  10. Oni imaju dokazano!rupicu na mozgu gdje je mjesto za emocije tako da ne svojom krivnjom funkcioniraju na taj način.Nemaju emocije i mi se sa tim moramo pomiriti i bježati od njih što brže i što dalje jer ćemo svakako stradati.Njima ni medicina ne može pomoći mada oni niti ne traže pomoć nego njihovi bližnji postaju pacijenti psihijatrije ili psihoterapije.To govorim iz iskustva kada sam 24h/7 čitala stručnu literaturu i guglala po internetu.Na sreću brzo sam reagirala i aktivirala se tj.spasila

  11. Cao,mnogo, bas mnogo mi je drago na ovom clanku,i ja sam prosla kroz ovo iskustvo,a trebale su mi godine i godine da shvatim sustinu.Ovaj clanak mi je pomogao da konacno disem punim plucima.Ako nam je za utehu njima je gore nego nama,jer smo mi pored njih naucili lekciju,nasli mir u sebi a oni su ceo zivot u lavirintu.Puno srece svima…

  12. Zdravo svima,tekst je za svaku pohvalu i otvorio mi je oci,jer sam bila sa manipulatorom a nisam znala sta me je snaslo.Ne samo sto sam emotivno bila iscrpljena,nego mi je i samopouzdanje bilo na 0,a mozda i ispod,senka od one osobe od pre,i zivot mi je otisao u nekom sasvim drugom pravcu a on se hranio mojom patnjom i to je bio zacarani krug.U ovom tekstu sam pronasla sve ono sto sam godinama preispitivala sebe,sta se to i zasto desava sa mojim zivotom.Hvala puno… Cistu ljubav zelim svima

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *