Da li sam u vezi sa manipulativnom osobom?
Ako se pitate da li ste u vezi sa manipulativnom osobom, prvi znak je taj da ste ovde i ovo čitate…
Pozdrav! Kao neko ko je doživeo i preživeo zlostavljanje u emotivnoj vezi, ovim blogom hoću da podignem svest ljudi o manipulativnim osobama i pružim informacije onima koji se još uvek nalaze u tom paklu ili su iz njega izašli. Što se tiče terminologije koristiću termin manipulator (susretaćete se i sa drugim terminima kao što je narcis, psihopata… Ali zajednička odlika im je emocionalno manipulisanje, tako da nije ni bitno kojoj kategoriji pripadaju. Manipulator je manipulator.)
Teško je objasniti kroz šta čovek prolazi nekome ko lično nije iskusio to mentalno zlostavljanje, zloupotrebu poverenja i igranje sa samim mozgom. Odmah na početku da kažem da žrtva može biti bilo ko i nije vezana za pol. Nisam psiholog i sve ovo što ću vam preneti su moja lična iskustva, zapažanja i informacije do kojih sam stigao čitajući strane blogove i prateći iskustva drugih ljudi koji su prošli kroz slične situacije. Iznenadiće vas koliko sve te priče liče jedna na drugu, kao da imaju kodeks po kojem rade i od koga ne odstupaju.
U nastavku, prođite kroz listu znakova karakterističnih za emotivno zlostavljanje:
- Konstantno ste izloženi laganju
- Partner poriče činjenice („Nisam ja to nikada rekla/o!“, „To što ti navodno čuješ i vidiš je samo tvoja bolesna interpretacija.“, „Nemaš dokaze za tvoju tvrdnju!“…)
- Partner obrće činjenice („Nisam to ja rekla/o, ti si to rekao/la!“)
- Sva krivica se svaljuje na vas
- Partner je promiskuitetan
- Partner vas vređa
- Često koristi ćutanje i distanciranje kao vrstu manipulacije, očekujući da bude moljen da bi vam posvetio malo pažnje
- Nivo samopouzdanja vam je doveden do minimuma
- Usled konstantnog manipulisanja realnošću, imate osećaj da ludite
- Postajete depresivni i anksiozni
- Šta god uradili, ništa nije dovoljno dobro
- Upravo kada ste na korak od izlaska iz veze, ona/on vas vraća nazad
- Njihovo ponašanje prema vama u trenu može preći od ljubavi do mržnje i nazad
- Umeju da budu jako šarmantni, ali samo kad je to u njihovom interesu
- Osećate se ignorisanim
- Partner vas omalovažava i ponižava
- Partner vas napada sa velikom količinom besa ukoliko dovedete u pitanje njihovo ponašanje ili ih uhvatite u laži
- Partner odbija da preuzme odgovornost
- Koristi ljubav kao metod ucene
- Nikada neće priznati vaš uspeh
- Čini sve da vas izoluje od porodice i prijatelja kako bi lakše manipulisali vama
- Širi laži o vama (u vašem prisustvu ili vama iza leđa) u nastojanju da sruši vaš kredibilitet pred drugim ljudima
- Dovodi “saveznike” s namerom da podrže njenu/njegovu priču kako bi vas izmanipulisali i umanjili vašu veru u sebe
- Informacije koje ste otkrili partneru koriste se kao oružje protiv vas
- Partner može biti i fizički nasilan
Ako vam ova lista deluje poznato, prva stvar koju morate shvatiti je da ne ludite i da nije vaša krivica! Vi niste krivi! Edukujte se na ovu temu, čitajte što više o narcisima / manipulatorima i njihovom ponašanju, a kasnije kad skupite dovoljno informacija i snage počnite da radite na sebi. Korak po korak. Izgledaće vam kao da ponovo učite da hodate. To je jedini lek i izlaz iz ove situacije. Rad na sebi!
7 Replies to “Da li sam u vezi sa manipulativnom osobom?”
Dobar tekst savjet,ali kako spoznat sve,jer niko nije bez boli…pada i jada
Pozdrav Ana!
Ako ste u vezi sa toksičnom osobom sigurno ćete znati da nešto nije u redu. Problem je na početku veze kada ih je teško prepoznati, pogotovo ako imate posla sa prikrivenim manipulatorom. Postoje neka pitanja koja vam još u ranoj fazi mogu pomoći da identifikujete da li imate posla sa manipulatorom:
– da li vam se osoba predstavlja kao savršena verzija svega što ste ikada želeli kod partnera?
– da li veza suviše brzo napreduje?
– da li imate izraženi osećaj sumnje i anksioznosti? U određenom trenutku manipulator mora da nauči šta vas zaista boli. Tada će početi da „pritiska vaše dugmiće“ kako bi video kakvu će reakciju dobiti.
– da li osećate da postajete izolovani od prijatelja i porodice?
– da li spuštate vaše standarde i dozvoljavate ponašanje koje ranije ne biste tolerisali?
Pozdrav, izasla sam iz takve veze i toliko me boli da mi se cini da ponovo ucim da disem. Pitam se stalno kako dam postala ovo i kako sam dozvolila sve. Voljela sam do boli tog covjeka, sto je najgore to je kao ovisnost, i sada se lijecim jer znam da je stetan za mene. Taj stepen perfidnosti se ne moze opisati, osjecaj neadekvatnosti i da nisi dovoljno dobar je najjaci znak. Maske padnu kada povuces granicu, jer manipulator nikada ne ocekuje da ti odes, a kada to ucinis jedan period ce biti svega, ali maske ce jasno pasti i tada ces se pitati pa zar sam voljela ovog covjeka
Boljece jer ce i to srusiti tvoju sposobmost da pruzis emociju i pitaces se kako to nisi vidio/ja. Moj jedini savjet je bjezitee cim osjetite nesto od napisanog.
Vidim da svoja negativna iskustva uspješno pretvarate u nešto pozitivno – Vaši komentari su sigurno pomogli velikom broju ljudi sa sličnim problemom, hvala Vam na tome. Dijagnosticiranje samog problema i shvaćanje „pravila igre“ u kojoj smo se našli je sigurno prvi i neophodan korak u rješavanju srži problema a to je ono u nama samima što nas vuče upravo takvim manipulatorima. Puno je različitog materijala na tu temu na internetu, ali malo konkretnih koraka – kako raditi na sebi da se takve stvari više ne ponove. Molila bih Vas za preporuke iz Vašeg iskustva. Puno pozdrava…
Tako je, u pravu ste. Prvi korak je da postanete svesni sta vam se desava. Posle toga sledi rad na samom sebi. Njih ne mozemo da promenimo, samo nas. Sta nas je privuklo kod njih? Rekao bih prva faza veze, „idealizacija“ (love bombing). „Normalna“ (neuro tipicna) osoba bi idealizaciju dozivela kao detinjasto ponasanje. Posle nekoliko dana, kada bi im partner rekao da su srodne duse, da zele brak, decu… (sve ono sto zele da cuju), normalnoj osobi bi to bio los signal i usporili bi stvari dok ne budu sigurni da je sve realno. A mi? Mi nismo mogli da verujemo da je ovaj andjeo ispred nas slobodan! I da smo mu upravo mi interesantni! Upala nam je kasika u med…
Na kraju svega, uspeo sam da je shvatim kao nekog ko je savrseno znao moje slabosti, odnosno neko ko mi je precizno „pokazao“ na cemu treba da radim. (Pritiskala je one dugmice koji najvise bole)
Sada mi je u planu da napisem par tekstova upravo o samo-pomoci. Ukratko, mislim da su mi tri stvari pomogle:
1) radikalno prihvatanje realnosti
2) smanjivanje samokritike
3) oseti SVAKU emociju
Nakon sto se toliko usunjao pod kozu ne samo meni, vec i mojim najblizima, raskid je za mene predstavljao sok, ostala sam u haosu pomesanih osecanja. Citajuci sve moguce informacije o takvom tipu licnosti, kad mi je sve selo u glavi, polozilo se, osecam se hladno, ledeno, malodusno, s prezirom… Shvatala sam da nije zdrava osoba i da moram povuci granice bezkompromisno. Savetovala bih svim osobama da ne ulecu u veze koje ostavljaju utisak savrsenstva, nego postupno. Ja sam se tu zajeb. Postoje momenti u kojim mozete naslutiti ili „uhvatiti“ koliko su u srzi hladne osobe koje uopste ne mare za vasa osecanja i potrebe. Na kraju se sve svede da sve lepo sto su Vam pruzili su na neki nacin i opovrgnuli. Osecam gadjenje.
Ja srecom nisam dugo bila sa njim, godinu ipo dana pakla, a ne znam kako bih izdrzala da sam bila duze kao sto vidim da su ljudi decenijama sa manipulatorima.
Moj ciklus je sa njim isti, sablonski, kao sa robotom: obeca kule i gradove, voli me, ne moze bez mene, ja popustim, posle toga kao da ne postojim, ignorisanje na najgori moguci nacin. Onda se ja saberem, nastavim dalje, evo ga opet on sa obecanjima. Tako sam se vukla sa njim godinu ipo dana. Svaki put naravno vise obeca i bude malo bolji u nekim momentima. Mislim da je to bilo jer sam se ja svaki put udaljavala od njega sve vise, a bila sam jako teska za dresiranje. Mislim da sam ga najvise namucila od svih zrtvi jer sam namerno bila hladna (kad niko ne vidi raspadala sam se od bolova), nisam davala emotivne reakcije jer znam da je to zeleo. Jako je naporno i bukvalno je pravi rolerkoster u pitanju. U nekim momentima sam mislila da cu poludeti. Kad sam shvatila da je manipulator, bilo je jako tesko izaci iz toga, jos par puta sam mu se vracala. Jako teske i bolne trenutke sam prozivela sa njim i nadam se da mi se tako nesto vise nece ponoviti. U pocetku sam bila ljubomorna misleci da je nasao drugu, sada, znajuci kakav je zalim svaku devojku koja bude bila s njim. Bukvalno puno srece i zivaca, ja ne bih izdrzala sve ponovo. Zanimljivo je da sam cak i sanjala njegovu bivsu devojku kako mi pokazuje neke oziljke i govori da bezim od njega. Sad znam i zasto.
U svakom slucaju bolestina, ne ponovilo se